自殺未遂失敗したときのリアル(日記)19歳のとき。

自分は小学5~6年生のときからホームページを作って日記をつけてました。

今30代~40代の人はジェネレーションギャップを感じるかもしれないねw

小学生でもホームページが作れる土台が整っていたのです。

そんで昔の硫化水素失敗したときの日記が出てきたのでせっかくなので載せておきます。19歳のときです。

やっぱり今でも「このとき死ねてたらなあ」と思います。

思うけど、同時に

「10代、20代の失敗なんて10年経てば忘れるし死ぬほどのことではない」

ということ。本当に10年経てばたいしたことないどころか、なんも覚えてません。

でも、渦中はそれが世界のすべてだからわかんないんだよね。

今、親やってる人は、子供に自分の10代・20代の頃のとんでもなく恥ずかしいエピソードや金銭的に失敗した話を聞かせて、

「こういうことあって、辛かったけど今は全部忘れてるレベル。だから死のうと思ったときはまず私に話してね」と言ってあげてください。

こういう言葉があったら子供は「今辛いことが世界のすべて」とは思わなくなります。

というか自分が子供のとき親にそう言ってほしかったです。

ちなみにこの次の日からいろいろ吹っ切れてエロゲやってましたw

散歩とはサンポールのこと

先日、眠れなくて他のアフィリエイターさんのブログをいろいろ見ていたら、めっちゃ面白いなというブログがありました。 その人は不幸なこ...
例えば、自分の例で言うと、ちょうど昨日この記事タイトルに思いあたった思考回路はこうです。 実家暮らしですが、弟の笑い声がうるさい→ ...
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自殺未遂失敗したときのリアル(日記)

2009/09/02(Wed) 05:05

硫化水素未遂しました
情けないし恥ずかしいしこの先また同じこと何回も何回も繰り返すけど
がけっぷちにたたされた瞬間、「楽しかった思い出」ばっかりぽんぽんぽんぽん浮かんでくるのはどうしてなの?
あ、もうちょっとがんばれるんじゃね・・・?
それよりつらいことが多いから死のうと思ってるのに
どうしてこう都合がいいんだろう
恥ずかしい散歩と合剤を容器に意気揚々と注ぐ→勢いで混ぜようと思ったのに、これをこっちにいれたら死ぬのか・・・と思うと「意識を失う瞬間」が怖くて躊躇してしまう→貧血で倒れたり意識不明で倒れた経験が無いので未知の世界過ぎて猛烈に怖くなる、想像のときは余裕だった→1時間くらいボケーっとしてたら突然何かが吹っ切れて「明日、学校行こう。明日、ママに話そう」と思う→未来が薔薇色に見えてくる→軽量カップで散歩と合剤を元のいれものに戻すこれで4回目。何やってんだ。遺書も書いて部屋も一応整理して「毒ガス注意」の張り紙もしたのにアホくせーw
死ぬつもりで2週間食いまくってきたのはどうすりゃいいんだ
混合するぞ、って瞬間、首吊りのときと全く同じ恐怖を感じた
あー眠いなあって思いながら準備してたのにもうガッチガチに目が冴えて心臓は張り裂けそうだった
未練1
メールともだちのYちゃんのことがものすごく気がかりだった。エロゲの話もできる唯一のお友達だったのでいきなり返事こなくなったら何だコイツってなるんだろうなあと思って、考えるだけで寂しかった。
未練2
サイト 亀だけどまだ更新したいし一生放置になるのかと思ったらすごく寂しくなった
あともっとゲームやりたかったなあばっか考えてた。。合剤いれるほうに間違えて散歩を入れてしまい、容器をうつしかえて
散歩が入ってた容器に合剤を入れたら、シュワーっと泡がたった。
こんな微量で反応してたら2リットルだとどうなるんだよって思ってそれも怖かったはあ・・・・・・
摂食障害きっと一生治らないのになんで生きたいと思うんだろ・・・
遺書にも死にたくないって3回かいてました
自分が生きるにはこの世は障害が多すぎる
なのにどうして土壇場になるとこうなっちゃうんだろう
それは自分がオタクだからだ・・・変に趣味・好きなものがあるからだ。
本当に絶望してたら躊躇しないでさっさと死ぬもんな
苦しいけど、楽しいことがあるって知ってるからダメなんだ・・・・
そう、自分はすべてにおいて一言で言うと「中途半端」なのです
精神科にいけたら病名もらえてラクになれるのに、親に泣きつけたらラクになれるのに
中途ハンパばっか就職するのやめます
また太ったから学校も行きたくないけど、あと半年だからヤケクソで行って卒業だけはします
そのあとのことは考えない。まずひとりぐらしはできないだろうな。あんなに夢だったのに
フリーター?ねーよwwwwwwww
って馬鹿にしてたけど、自分もその馬鹿の仲間入りします
もうここんとこ自分がねーよwwwwありえない。って思ってたことがどんどん現実になってきて見下してた自分が恥ずかしいし情けない
苦しい。なのにどうして生きたいと思うんだろう?なんで死ぬのが怖いって思うんだろう?
自分なんて明らかにうんこ製造機なのに。食べるだけでも環境破壊。パソコンも環境破壊。服も環境破壊。ゲームも環境破壊。
ネットがこの世になかったらどうしてただろう
就職やめますって担任に言うのいやだ・・・・・・・
家にいても息苦しいことばっかなはずなのになんでできなかったんだろう
1年もしないうちにまた繰り返す・・・何も考えたくない
明日ちゃんと母に話します
液戻してるときにわかった。こうやって土壇場で未遂ばっか繰り返すのは、親に心配してほしいからだって。「死ぬくらいなら学校行かなくていい働かなくていいのよ」って言って欲しいからだって。こんなに辛いんだ!ってわからせてやろうって思うから
でも過去3回正露丸1瓶+イブニック70錠&チューハイ+首吊り未遂を想定してじゃなくマジに死ねると思ってた
何も考えたくない
寝る、寝ます、一生目が覚めませんように

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